Banca de Revista

NÃO COSTUMO REPASSAR PEDIDOS DE AJUDA, MAS ESTE ME COMOVEU... E MUITO!!!
Por favor repassem esse pedido de socorro ... Vamos lá, galera !!!

A Toda Sociedade Brasileira, que puder ajudar:

O PCC, facção do crime organizado de São Paulo, sequestrou
ontem, aqui em Brasília, todos senadores e os mantém em cativeiro...

Agora estão solicitando US$ 1.000.000 para sua libertação.

Se não for cumprido em 24 horas, vão banhá-los com combustível e queimá-los vivos.

Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda!

Vejam o que conseguimos até agora:

- 580 litros de Gasolina Aditivada

- 320 litros de gasolina Premium

- 125 litros de diesel

- 175 de gasolina convencional

- 98 litros de Biodisel

- 38 caixas de fósforos

- 21 isqueiros

- 7 lança-chamas

- 21 isqueiros e...

- 108 sacos de carvão

ATENÇÃO! Não mandem álcool, pois há o risco do mesmo ser consumido pelos senadores e desviar o propósito da campanha !

Aceita-se também botijão de gás.
Por favor ajude!

Uma apresentadora de televisão foi à Londres entrevistar um fazendeiro sobre a doença da Vaca Louca. Chegando lá, pegou um fazendeiro já meio revoltado:

— Segundo o senhor, qual a razão principal dos animais pegarem a doença da Vaca Louca?

O fazendeiro olhou para a moça e respondeu:

— Você sabia que o touro tem relações sexuais com a vaca somente uma vez por ano?

A repórter, embaraçada, disse:

— Bem, eu não sabia. Acho a informação interessante... Mas o que isso tem a ver com a minha pergunta?

— A senhora sabia que as vacas são ordenhadas quatro vezes por dia?

— Novamente eu agradeço a informação... Mas vamos diretamente à minha pergunta, por favor?

— Senhorita, eu estou tentando explicar o seguinte: imagine só se eu ficasse brincando com seus seios por alguns minutos, quatro vezes por dia, e só trepasse com você uma vez por ano... Você também não ficaria louca?

Sugado do Site: Copi Cola

Vai Vasco!
Nada contra...mas piada é piada!!

Depois da Belíssima campanha rumo a Segundona!
O Presidente do Vasco, resolveu inovar.
Confira as mudanças do Novo Uniforme e do Símbolo:

Calor, Praia, Piscina...e você com essa pança do Homer!!
Aprenda a malhar com o China!!!
Obs¹: Chamar a mãe pra ajudar foi vergonhoso em!!

No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe:
- O senhor aceita um docinho?
- Muito obrigado, mas eu sou diabético.

- Que tal um suco de laranja?
- Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.
Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar, ela avacalha:

- E o que o senhor acha de uma pinga?
Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu:
- Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.

- Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?
Ele se ergue e fala no ouvido dela:
- Eu quero seu rabo.
Ela, com a maior cara de espanto, responde:
- Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!
E ela foi à cabine de comando e reclamou:

- Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo!!! E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer, etc ., etc. E agora? O que faremos com aquele velho filho da puta???

- Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é o presidente desta companhia, é genioso e nosso emprego está nas suas mãos, ou, melhor dizendo, no seu rabo.

E tanto o comandante como o co-piloto gritaram-lhe:
- Confiamos em você !!!
Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho:
- Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.

E ele respondeu-lhe:

- Agora eu não quero mais.
- Como? Eu faço questão de dar…
- Agora é tarde. Você fez cú doce e eu sou diabético.

YouTube
Solange, a Gaga de Ilhéus

A dona Solange, provavelmente parente da dona Ruth Lemos, tátatatata cansada de tanto lixo em Ilhéus! É isso aí dona Solange, detonaaaaaaa!!!kkkk
Duração: 03:47

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MANUAL
COMO SER UM NERD VIRGEM !!!

Sua vida esta monotoma?? muito sexo, drogas e rock'n roll???
Leia agora o MANUAL NERD e mude sua vida!!!!

Clique na Imagem para Aumentar:cada coisa que aparece...
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Apresento a Nova Estátua da Liberdade!!!


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Gabriela Martins
Nova namorada do Ronaldo Fenômeno

kkkkkk esses caras me mandam cada coisa por e-mail...

Tamanho: 326 Kb
Formato: JPG
Páginas: 6

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Coisas Estranhas no Word


Word Mãe Dina:

1. Escrevam no 'Word' em letras maiúsculas: Q33 NY (referente a quadra 33
de Nova Iorque, que é onde estavam as torres gêmeas do dia 11 de Setembro
2001).
2. Selecionem e aumentem o tamanho da letra para 72.
3. Selecionem e mudem o tipo de letra para Wingdings.
Veja o resultado.

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Word assombrado !!!!

1. Abra o Word
2. Escreva: =rand(200,99)
3. Tecle enter e espere 3 segundos.
4.Saia correndo, pois uma raposa vai aparecer na sua porta !!!
sinistroooooo....

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ESCUTE O ÁUDIO E ACOMPANHE COM O TEXTO

Baixe o Áudio [330 Kb]:

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Minhas carríssimos irmons,
Quem criô o mundo fo Deus!
Ontem fo dia santo,
Fo dia de alegria,
Fo dia de satisfaçon!

O semana que vem terremos prossisson,
Mas no serrá como no ano passado,
Que os mulherres se mestruava com os homens
Ele serrá combosta de 3 filas:
Uma combosta de homens,
Uma combosta de mulherres,
E outra combosta de crianças.

Todos os senhoras deverron vir de véu!
Quem nom tiver véu,
Vem cu da mãe,
Cu da tia,
Cu da vó,
Ou cu de quem quiser.

Os mulherres deverron trazer velas!
Os casadas que já tem experriência,
Levarron velas no frente!
Os solteirras que nunca levarram velas,
Levarron atrás!
E as velhinhas, coitadinhas,
Que já levarram muitas velas na vida,
Non precisam levar mais.

Um aviso para os homens:
Non deverron amarrar
Cavalos no pau do igreja,
Porque aquele pau non ser do igreja,
Aquele pau ser meu.

Outro aviso pros vaqueirras:
Non deverron entrar com esporra no igreja,
Porque esporra aqui, esporra ali,
Von acabar esporrando todo no gente.

Terremos também uma campanha parra cercar cemitérrios,
Parra cavalos non entrarrem,
Senon piça ali,
Quando vocês morrem,
Piçam vocês também.

Por falar em piçar,
Um aviso para os moças:
Non pissem no grama,
Von piçar no grama de seus casas.

No fim do procisson,
Terremos uma grande chupada
No frente do igreja,
Que serrá do seguinte manerra:
Esticaremos um pau,
Colocarremos um parril em cada punta.
Do lado dirreita ficarron as homens,
Do lado esquerda os mulherres.
Quando eu contar até três,
Von todos pro punta do parril.

Qualquer outra informaçon,
Estarrei a disposiçon
No putarria do igreja

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Um grupo com mais de 50 pessoas - com o auxílio de um helicóptero da Polícia Militar de Santa Catarina, duas embarcações da Marinha, um avião da Força Aérea Brasileira (FAB) e outro do governo do Paraná, além de vários pescadores voluntários - reinicia, nesta terça-feira, a busca ao padre paranaense Adelir De Carli, de 41 anos, que desapareceu na noite de domingo.

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